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    他们都说一个人离开之后，最难的并不是走出曾经回忆的旋涡，而是重新开始适应一个人的生活。习惯是一种特别可怕的东西，平日里我们体会不到它对我们生活的影响，可当有一天它被打破了，我们才会在猝不及防间感受到那种手足无措。

    我知道，你已经离开了，所以我总是告诫自己要回归一个人的生活。

    不要总是偷偷想念。

    我一个人去距家五公里外的那间素食餐厅，点了一份双人套餐，那是你在的时候我们每次去都必点的食物，可惜现在你不在了，我一个人也没有办法把它们吃完。

    我一个人去小区门口的公园夜跑，蓝牙耳机里是从前我们每次运动的标配，你说它的节奏刚刚好，就像我们不紧不慢的爱情一样。

    我一个人去琴房练琴，是那首你当时为了追我特意写的曲子，以前我走路的时候听，洗澡的时候听，睡觉的时候听，可现在我不敢再听。怪不得人家总是说歌曲也是有情绪的，不同的心境下听到，也会是不一样的心情。

    前几天我又去看了一场爵士乐的演出，我试图从那里再找回一些记忆的碎片，可后来发现，都是徒劳。除了格外汹涌的想念，我什么也感受不到。

    昨天晚上我实在太饿，已经叫不到外卖了，我就裹着那件你在温哥华给我买的毛衣，下楼去那家24小时营业的小店。老板娘问我，怎么只有你一个人，我苦笑了一声，然后坐下来和她说起你离开的事。

    和平常一样，一份酸辣粉不加辣椒不要葱花，一份担担面重辣加一颗卤蛋。不过你放心，这次我没有浪费。我就着我们的曾经和那一刻狂流不止的眼泪，把它们都吃完了。

    你猜，我流下的那些泪水，是被辣椒呛的，还是因为太想你？

    我常常在想，如果从来不曾遇见你，或许我就不会像现在这样难过，虽然那些美好也不会发生，可起码我也不必承受你说走就走的痛苦。可惜造化弄人，命运把你带到我的身边，却又在我们爱得热火朝天的时候，把你硬生生地抢走。

    上个月，我又去了巴黎，那是我们曾经只停留过一天的城市。那个时候你就说你特别喜欢这个地方，有生之年一定要再去一次。我坐在当时我们吃晚饭的那家餐厅，点了那晚我们喝的白葡萄酒，我的对面不再是围成一桌看球赛的男男女女，而是一对头发花白的爷爷奶奶。两个人时不时地碰杯，或者切下一块牛排喂到对方的嘴里。那个画面像极了几十年后的我们，可惜，都不可能了。我就着酒劲儿，没有哭，也笑不出来。你看，我在人前伪装得再好，一个人的时候也还是会露出马脚。

    突然有一个问题想要问你，你会不会在某个瞬间也怀念起我来？你会想念我吗，会像我想念你一样地想念我吗？如果答案是肯定的，也请你不要告诉我，我怕我会忍不住冲向你，像当初我们开始相爱的时候那样。

    我有时真的好恨你，我想不明白为什么你要这样狠心地留下我一个人。我也恨命运，恨它为什么要对你如此不公。

    我记得很小的时候听人说，走了的人会变成天上的一颗星星。所以你知道吗？从你离开那天开始，我就养成了一个新的习惯，我总是会不知不觉地抬头望天，在每一个夜晚或者清晨。虽然我不总是能看得到你，但我相信，你一定在注视着我。所以有些时候，我也希望我能生活得开心点儿，我希望你在天上看我的时候，我和从前一样，是那个被你喜欢的没有烦恼和忧虑的姑娘。

    我已经买好下周末去你父母家的车票，我答应过你，会替你时常过去看看他们。我们经常会在微信上视频聊天，他们身体都挺好的，爸爸的腿脚也比以前利索多了，妈妈的腰疼也不像以前那么明显。你在那边不用挂念，我会像爱自己的爸爸妈妈一样，好好爱他们的。现在，我们都很好，就是，很想你。你在那边缺什么，一定记得告诉我，我希望你过得比从前幸福。

    今天我在你的墓碑前放了一大捧百合，是你最喜欢的花，你闻到了吗？

    你在那边要好好的，我有时间就会来看你。

    不必惦念我，因为我最大的心愿就是，你快乐。

    至于我们的爱情，我多么希望，还有来生。

    （本文来自读者的真实故事）


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